De 12 bästa sci-fi-enheterna som nördar älskar att hata

  • Robert Nicholson
  • 0
  • 3232
  • 53

Du vet vad många nördar hatar med science fiction? Samma saker en hel del nördar kärlek om science fiction - vetenskapliga felaktigheter! Det finns i grund och botten två tankekurser inom vetenskap: Antingen är din roman en noggrant undersökt och betraktad som en avhandling om en trolig tekno-framtid, eller så är det en logisk-krossande prövning i det fantastiska, med precis tillräckligt med vetenskapliga y för att särskilja det från ren fantasi (kanske). När det gäller den senare gruppen, några hatar de klassiska sci-fi tropes, vissa människor älskar fåniga filmvetenskap. Oavsett vilken position du har, här är de 12 bästa sci-fi-tomten som nördar älskar att hata:

12. Datorprogram med onödiga och omedelbara animationer och grafik

Jag förundras alltid över genföljare och fingeravtrycksskannrar som omedelbart genererar 3D-modeller av komplexa kemiska reaktioner, eller som synligt går igenom hundratals polisfoton när jag kör en databasökning. Det är tydligt att i sci-fi-världen är datorkraften så billig att fruktansvärt ooptimerad kod och överflödig visuell ögongodis inte ger programvaruingenjörer en stund en paus. Nu är det cyberpunk.

11. Kärnvapen kan åstadkomma vad som helst.

Starta om solen? Inga problem. Blåsa upp en asteroid på storleken på Texas? Svett inte det. Få jordens kärnspinning igen (även om den inte riktigt snurrar till att börja med)? Kontrollera och kolla. Förånga ett moderskip en fjärdedel av jordens måne? Självklart. Nukes kan göra vad som helst, så länge som "någonting" här definieras som "producerar mer energi än världens hela vapenarsenal, men ändå skapar inget märkbart fallout." Ät det, Oppenheimer.

10. Nukes är överlevliga, särskilt för titelkaraktärer.

Även om kärnvapen kan lösa de problem som naturkatastrofer och främmande krigsfartyg medför (se ovan), kan en huvudperson (eller tolv) överleva en kärnkraftssprängning - eller förintelse - genom att gömma sig i kylskåp, fallout-skydd eller helt enkelt genom att inte bo i Förenta staterna. Saker som kärnvinter, radioaktiv nedfall eller, du vet, civilisationens fullständiga kollaps är egentligen inte ett problem. Alla kommer fortfarande att vara vackra, friska och ren rakade. Inklusive flickorna. Hala apokalypsen.

9. Foothastighet är det ultimata vapnet.

Oavsett vilket hot du står inför, vilka vapen din fiende har till sitt förfogande, vilka oöverstigliga odds som står emot dig, som huvudperson kan du gå över allt, särskilt i slow motion. Brandkulor av alla slag, konstiga rymdeffekter, luftburna plågor och - min personliga favorit - precisionsinriktad maskin eller laservapen från motsatta flygplan kan alla beseglas genom att köra i flera sekunder under ett mycket spänt ögonblick, och sedan dyka ut bakom några dramatiskt placerade omslag. Du skulle tro att sci-fi-hjältar skulle hoppa över till 40-yardstrecket när som helst ett problem dyker upp, men då skulle alla nördiga filmer vara 15 minuter långa.

8. Konstgjord tyngdkraft används bara för att göra det enkelt att gå på rymdskepp.

Hej, se, vi har hittat ett sätt att på ett effektivt och effektivt sätt manipulera en av de fyra grundläggande krafterna i universum, utan tvekan att säga ett otroligt framsteg i vår förståelse av kvantfysik, materia, energi och naturen av all existens. Och allt vi använder det för är att simulera jordens tyngdekraft på rymdskepp. Inga gravitonpistoler. Inga nollpunkt energikällor. Ingen vild och fantastisk metateknisk baserad på den nya vetenskapen. Nope, bara gå runt på rymdskepp. Grymt bra.

7. Utlänningar talar engelska, eller åtminstone lära sig det på cirka fem minuter.

Det engelska språket är många saker, men intuitivt och logiskt finns inte på listan. Varje regel om stavning, grammatik, skiljetecken och allmän användning har ungefär hundratusentals undantag, men ändå dyker utlänningar antingen från dag ett och vet hur man talar engelska (eller mer troligt amerikansk) eller lära sig det genom att läsa en gammal MS Encarta disk eller titta på 24 timmars baskabel. Titta, det finns människor som inte har hört annat än engelska hela livet som inte kan ta reda på hur man uttalar kärn, och det är innan vi introducerar slang och regionala dialekter i ekvationen. Varje ras av främmande smart nog att behärska drottningens engelska och hiphop-jive på mindre än en dag är uppenbarligen för smart för att någonsin bli besegrad av bara människor. (Såvida vi inte springer snabbt, kanske från en kärnkraftssprängning.)

6. Det enda fallet från tidsresor-paradoxer är slapstick-komedi.

Okej, så du har på något sätt gått tillbaka i tiden och börjat interagera med historien. Sätt undan fakta om att du har lagt massa och energi till universum (whoa), att även subtila interaktioner kommer att ha effekter på positionen och energin för varje mikrokosmisk partikel och ljusfoton du stöter på och dominerar ut över universum för alla tider (dubbla vem), eller att din biologi okontrollerbart introducerar bakterier, virus och antikroppar i en värld där kanske ingen sådan har existerat tidigare (d'oh). Du kan fortfarande träffa dig själv i en yngre ålder, men yngre Du känner inte igen Äldre Du, och du upphör inte direkt att existera eftersom du direkt förstörde versionen av dig själv som ledde till den som gick tillbaka i tiden . Nej, du kommer bara att träffa din mamma och bli din egen far - för det är den enda hemska konsekvensen av tidsresor som måste undvikas till varje pris.

5. Kloner visar sig precis som original, minnen och allt.

Trots att tvillingar som delar samma livmoder inte blir exakt lika, ofta med olika höjder, vikter, ögonfärger, hudfärger och alltid olika fingeravtryck (för att säga ingenting av unika personligheter), är konstgjorda utvecklade kloner som odlades högt hastighet i en kar kommer inte bara att se precis ut som den ursprungliga personen, utan kommer att ha samma ärr, samma frisyr, samma korrigerade tandprotokoll och, oh ja, samma minnen som originalen också. Eftersom allt detta är genetiskt ärftligt. Lamarckism triumferande. Det är konstigt att vi slösar tid med att få nya barn alls, vad med nödvändigheten av att lära dem och allting. Stäng av skolorna och ta med den mänskliga kopieringsmaskinen.

4. Gigantiska monster finns inte bara utan kan gå, springa, flyga och antagligen andas eld.

Det största djuret som någonsin har existerat på jorden - och i jordens tyngdkraft - är blåhvalen, cirka 100 fot lång och en vikt på 200 ton. Förmodligen det största djuret som någonsin gick på jorden, Argentinosaurus, var ungefär lika lång men hälften av vikten. Ingen av dessa beasties kan / kan röra sig snabbt, fånga aktivt byte eller göra mycket av något skrämmande av rädsla för att kollapsa under sin egen vikt. Och att göra en varelse allt större med saker som ben och kött är mer eller mindre omöjligt, eftersom ben och kött har maximal draghållfasthet. Så den 20 våningar ödlan som kan flyga, andas eld och ... åh ja ... hoppa utan att kollapsa i en hög med hyra kött är lite misstänkt. Ond cool, men misstänker.

3. Snabbare resor än ljus utan konsekvenser av rymden

Vi kommer att upptäcka varpkörningen, fantastiskt otrolig som den är, men om du kommer att gå snabbare än 186 000 miles per sekund kommer det att bli något relativistiskt fallout. Människorna på ditt rymdskepp kommer inte åldras i samma takt som folk hemma. Du kommer ihåg de här hemma-folkens, eller hur? De som håller på att sända dig uppdateringar av realtidsplott trots att radio inte någonsin kunde fånga dig, eller någon information du utbyter skulle vara år utan synk på grund av tidsutvidgning. Och även om du har någon form av maskhål / teleportering som bara omedelbart tappar dig över galaxen, nu där är fortfarande inte detsamma som nu här, eftersom tiden inte är en konstant över hela universum. Det vill säga såvida inte ditt äventyr kan förpackas på 60 minuter eller mindre minus reklamfilmer. Då gäller inte Einstein, uppenbarligen.

2. Teleportering som inte bara är en jättekvantum Xerox.

Grundregel för textmeddelanden kontra snail mail - det är lättare och billigare att flytta information än materia. Så om vi har tekniken som kan bygga en människa (och hans manliga sidearm) av ren energi, varför skulle vi då bry oss om att förstöra originalet? Dessutom, varför skulle vi orka med att ta originalen ifrån varandra och blanda sina ursprungliga atomer över rymdtiden när vi bara kunde replikera Dashing Hero-2 från materiel och lämna Dashing Hero-1 behaglig hemma? Heck, varför inte kopiera Dashing Hero till varje fartyg i flottan, eftersom han är fantastisk och oslagbar? Åh, rätt, eftersom publiken reagerar bättre på en ensemblebesättning. Mitt fel.

1. Superkrafter som aldrig släcker upp en energiskuld eller kognitiv motreaktion

Okej, så vi accepterar föreställningen att någon spektakulärt osannolik genetisk mutation kommer att ge en människa kraften att skjuta lasrar från hans ögon eller generera magnetisk drivkraft för flykt. Men var kommer exakt energin bakom laserblickarna och magno-jet-rumpan ifrån? Äter FlyBoy eller LaserFace ett ton ton cornflakes varje timme för att bygga upp en kaloriaffär? Och i så fall, hur exakt packar de bort kalorierna på ett effektivt sätt? Eftersom det finns några stora oljebolag och biltillverkare som gärna skulle vilja veta. Åh, och den superspeed killen som kan röra sig snabbt för att söka i hela staden på fem sekunder? Trots att han ser väldigt snabb ut för oss, upplever han inte superhastighet eftersom allt annat bara bromsar, så att honom skulle söka hela staden skulle ta månader, bli riktigt tråkig och förmodligen åtminstone kräva en rakning, om inte en kaffepaus för att bevara hans förnuft? Och skulle inte Mr. Magnet ha några starka känslor kring Wi-Fi-hotspots som han kan känna och / eller se? Nej, de är alla bara vanliga människor som ser ut och agerar precis som oss - ja, precis som J. Crew-modeller, åtminstone - utom när de flyger, springer supersnabbt eller skjuter lasrar från deras ansikten. Och deras energi kommer magiskt från ingenstans. Vem skulle inte tro det?

Hedersomnämnande - Jätte humanoid militära robotar med svärd

Men sedan hatar jag att upprepa mig själv.

Har du en sci-fi trope som du älskar att hata? Rant allt om det i kommentarerna, om du vågar.




Ingen har kommenterat den här artikeln än.

Tips, användbar information och de senaste nyheterna från teknologiens värld!
Användbar information och de senaste tekniska nyheterna från hela världen. Videorecensioner av telefoner, surfplattor och datorer.